marksimpson.com

Марк Симпсон смело идет на Comic-Con, - но потом хочет бежать кричали

(Из журнала, Сентябрь 2009 - Uncut версия)

"Я видел вещи вы, люди не верят, 'доверяет Бэтти, Beserker дроид играть Рутгер Хауэр к концу Sci-Fi Classic Blade Runner. "Давай судов на выстрел плече Ориона. Я наблюдал за C-пучки сверкают в темноте возле ворот Тангейзер .... Да, но это ничего. Я видел более 125000 ботаников в полном полете, ноздрей вспыхнули с ароматом бесплатный, ограниченный выпуск фигурки и возможность взглянуть издалека Гэндальф на другой стороне зала размеров полетной палубе Звезды Смерти.

И каждое волокно моего тела кричала: RUN! Run For Your Ебаная жизнь!

Но я не могу двигаться. Дюйм. Я полностью окружен. Кто бы мог подумать, ботаников были такие вьючных животных? San Diego Convention центр, все 615701 квадратных футов, оно, переполнен точке с людьми, которые покинули свои Dank, игрушки-чучела спальнях надеть свои любимые костюмы, распространить сотни стендов и стендов, бесчисленных переговоров, лекций, панелей, заполнить их "SWAG мешков" с рекламной PAP - и Баш их в меня.

Я с трудом могу дышать либо. Кто знал, что многие американцы могли иметь такие бедные личной гигиены? В Великобритании, моя родина, это было бы ничем не примечательный, но мне всегда казалось, что в США плохо дыхание федеральным преступлением, BO положительное неконституционным. Видимо я ошибся. И хотя эта огромная толпа в основном мужчины, и в основном под 40, я не получаю много в образе дешевой захватывает от всей этой безвозмездное тесной близости. Я пролетел весь путь в Сан-Диего, дом Тихоокеанский флот, несколько баз морской пехоты США, а также огромный промышленности гей порно - и я пошел на Comic-Con. разумно, мне удалось найти все молодые люди в США, я не по душе в один гигантский над одетый, потный Схема партии unsexiness. Nerd Добро пожаловать в мир. ( "БЕСПЛАТНО HUGS ', кажется, популярная футболка здесь, но, хотя я такой же Freeloader в качестве следующего Journo Я не могу сказать, что я точно искушение.)

Comic-Con это ум-bogglingly огромные ежегодные празднования поп-культуре, которая начала сорок лет назад в качестве простого своп-вундеркиндов встретиться между ящиками с прибавочной комиксах. Сегодня она включает в себя почти всех жанров от поп-культуры из видео-игр для карточной игры , аниме фантазии романами и является излюбленным местом для Голливуда топает, Featuring рекламные выступления большой Голливуд такие имена, как Роберт Дауни-младший, Джонни Депп, Джеймс Камерон и Питера Джексона поощрение таких фильмах, как Iron Man 2, Avatar, округ 9, GI Joe, Twilight Saga: Новолуние и Алиса в Стране Чудес ". Comic-Con стала Годзилла поп-культуры и проглотил Голливуда целого, хотя некоторые старожилы опасаются, что Голливуд и корпоративная Америка проглотила Comic-Con.

Толпа движется, взяв меня с ним. Отношении некоторых эскалаторов, маячат впереди, как зловещий неожиданным водопадом. Пожилой дамой эскалатор руководителем является орал в толпу: "шаг таким образом! YOU LOOK ужасно устала! - ШАГ этом пути! - Попробуйте улыбаться!! "Я думаю, она имеет в виду меня. В нижней части эскалаторов я прохожу Star Trek Кельн ':' Тиберий ',' хана 'и' стенд продавать" красной рубашке - Потому что завтра может никогда не приду. молодой человек, одетый как Вулкан спрашивает: "Почему нет аромата Спок? После Захари Куинто играл его в новом фильме он горячий участок!. Приостановить". Или так моя подруга говорит мне: "добавляет он быстро.

Неслась на сумасшедшей толпы снова к стенду Lego в центре главного зала я сталкиваюсь в Михаила и Сезара, Comic-Con ветеранов в начале тридцатых годов их делать то, что многие люди тратят много времени делают здесь в очереди . Я прошу, если я могу повесить с ними - и выйти из толпы, - и очень по-доброму они согласны. Но что они выстроились в очередь за?. 'Limited Edition игрушки и книги, поясняет Михаил. "Вы выстраиваются в очередь за лотерейный билет, который затем дает вам шанс линия снова купить игрушку. '

"Это звучит не весело", я говорю.

'Ха! Но эти Limited Edition игрушечные герои звездных войн '

'Ребята, я из тех людей, кто получает выскочить из выбрасывать вещи. Идее сбора вещей наполняет меня ужасом. Подумайте о пыли!

"Ах, мы хотели, чтобы придерживать! говорит Михаил. "Я получил гаража FULL фигур З! Более 3000! И сотни автомобилей!

'Вы на самом деле ребята играют с игрушками?

"Нет, говорит Цезарь," Я не взял их из окна. Это снижает перепродажи значение '. Сезар торговые помочь оплатить медицинскую школу. Михаила со своей стороны всегда распаковывает их: "Я" Дон 'T продавать их, и мне нравится играть с ними немного, прежде чем положить их на хранение.'

Оба из Сан-Диего, Майкл геев и работает в качестве административного медсестры, а Сезар прямой, женатый отец двоих детей, и учится быть врачом. Майкл очень дружественной и говорит очень быстро; Сесар, застенчивый мексиканских американских главу, тише, но twinkly темные глаза, как бы сказать многое. свой рюкзак полностью покрыты Cute Звездных войн значками, как "Star Wars Republic Commando ',' Rogue Squadron ',' Месть джедаев.

Каким Майкл вмешиваться в NERD образ жизни? "Мой отец был в военной и строгой дисциплины. Мы не были очень близки к нему. Он купил нас с игрушками, я полагаю. ' Таким Джордж Лукас был ваш приемный отец? "Да, можно сказать, что. Я всю коллекцию, когда я был ребенком. Продавали их, когда я был подростком, потому что я хотел купить машину. Но тогда я пожалел об этом позже, и купила их обратно ". Итак, когда вы стали человеком, которого спрятали детскими вещами, - а затем получила их еще раз?" Да, 'смеется Майкл,' Совершеннолетие было не совсем то, что было треснула быть ". "Вы можете сказать, что опять, говорит Цезарь, который сейчас находится в процессе получения развода.

Вероятно, это одна из причин, почему NERD культура становится все более Mainstream - если не доминирующие. Nerdism пересекает снова и выходили. В конце концов, в потребительском, Single-мамы обществе большинство мальчиков в настоящее время, родившимся от Playstation или Nike. 'Нравится ли вам Star Wars? LOTR?, спросил рекламные флаера, я дала ей, как я выстроил для входа в конференц-центра.' А как насчет Забыли? Гарри Поттер? Большие монстры, роботы и говорить Sexy иностранцев? Ну, разве это не охватывает почти все эти дни? Бросьте в компьютерных играх, которые становятся все более важной частью Comic-Con (и больших промышленных, чем Голливуд, даже догнать порно), nerdish 'отвергает "прошлых лет становятся нормой. И дело не только мальчик вещь больше: прибытие на Comic Con легионов крики девушек для подростков "событием сумерки 'побудило некоторых Comic-Con традиционалисты ходить с плакатами, заявив:' Twilight RUINED COMIC - CON.

Но в чем же дело с цифрами Star Wars? Что такого убедительного о них для взрослого человека? "Они напоминают мне, что я чувствовал смотрел фильм, объясняет Михаил. А что это за чувство?" Ах, TOTAL волнение! "Любовь? Да, возможно!" Я думаю о них, как дневник, объясняет Сезар. "Или, как так, что запахи или вкус напомнит Вам о воспоминаниях." семьи фон Cesar's очень похож на Майкла. "Мой отец бежал ресторан и работала очень длительное время. Он не был на самом деле вокруг. Он купил нас с игрушками . '

Кажется, игрушки вы можете купить любовь. Сезара и Майкл встретил на на ^3-й Звездных войн конвенция в Индианаполисе семь лет назад. "Он был тем же рейсом, как я со своей подругой, 'рассказывает Михаил." Мы застряли в Fucking гудронированное шоссе в течение двух часов без кондиционера несчастным. Приехали в чате - мы были неразлучны с этого момента. В 2008 году Цезарь стояли в моей свадьбы. Он является поистине одним из лучших моих друзей говорит Майкл. Сезар груди разбухает заметным это. Мы идем ко всем конвенциям вместе и являются неделимыми. '

Ли Ларри, мужа Михаила, чувствую ревнивый Сезара на всех? "Ах, нет! Ларри смеется. 'Я просто рад, что я делать не нужно идти на эти проклятые цирков с Майклом! акций Ларри любовь Майкла Звездные войны и 80-х Brit группа Duran Duran, но не Comic-Con: "Я надлежащего NERD - Я не делаю толпы ".

Майкл женился Ларри до однополый брак был запрещен снова в Калифорнии в ноябре прошлого года. Ларри, офис-менеджером в его начале тридцатых годов, имеет простой собираюсь поведением и криво чувством юмора.

З стало вступление наркотиков снова: Ларри присутствовали первый показывается, когда ему было всего пять лет. Отец был ветеринаром USMC Вьетнам рабочих в качестве сигнала установки, которые нелегко было получить почти. "Вы не знаете, кто собирается ходить в дверь - Coolest папу в мире или мудак. Он нам поможет ему построить 25ft модель USS Hornet в нашем гараже - с работой лифтов. А потом он разорвал, что, помимо, и мы построили в полный размер Apollo капсулу. А потом F-14 Cockpit - в которой все работали электрики. '

Он звучит немного маниакально-депрессивный, я предлагаю. "Он был не очень доволен его работой. В любом случае, я попал держу расстоянии от него и стали более заинтересованы в игрушках. ', Как Майкл он продал свою коллекцию З купить автомобиль, когда он думал, что он вырос - но потом передумал и начал покупать их обратно ". Будучи взрослым, что бы это ни в эти дни, не все это приписывали. Как говорил мой отец показал любопытный. '

Взяв передышку за пределами конференц-залом с Майклом и Цезарь, в то время как постановка борьба происходит с участием мужчин потоотделения в ВС июня thwacking друг друга шумно с мечами, я прошу, если Comic-Con своего рода NERD Гордость. "Да, я думаю, это в некотором смысле, 'соглашается Майкл.' Мы привыкли бояться этих слов. Но теперь мы склонны использовать их друг от друга. Тип как геи людей с "странное" и "педик. И, как люди, которых мы геев не люблю его так много, когда другие используют их.

"Я думаю, вещи тоже меняется так, что вы можете увидеть несколько Jocks в их Ц. мышцы подходит к этому событию сейчас со своими подругами. ' Прежде чем я могу спросить его, где? Майкл указывает на меч-thwackers. 'Я хочу сказать, я смотрю на ребят избиении дерьмо друг из друга в пластиковые доспехи и думаю, что это глупо, но неужели это настолько разные, или более сумасшедшие, чем собирать фигурки? Geekiness находится в глазах смотрящего.

Тронутый Михаила и дружбы Сезара и загорелся их энтузиазмом я вместе с ними в очереди на пару часов на солнце, чтобы увидеть "Звездные Войны Spectacular. Потливость и ослепленные солнцем Южной Калифорнии мы, наконец, загнали в огромный потемнело, холодный зрительный зал, где проецируется на огромный экран Энтони Дэниелс, AKA C-3PO, находится на стадии сосание петух Джорджа Лукаса. Образно, конечно. кемпер Даже во плоти, чем в его известной вежливости дроид костюм, поджав губы и хлопая руками, г-н Дэниэлс, это восторг в самом сценарии моде О З Music Tour (в основном: вы смотреть клипы из "Звездных войн а живой оркестр играет саундтрек). 'Размер этого! восклицает он. Я не вполне понимаю, насколько велика она была, пока я не видел видео его потом!

Дэниэлс оказывается событием 'Spectacular': он последовали различные жиры, бородатый No-шее Джорджа Лукаса двойников из отдела маркетинга Lucasfilm's, гудящим на предстоящий о компьютерных играх Ю, представил на пару вяло импровизации и мужчины Женщины в органах местного ведущие ТВ в Евангелии от Луки и Лея наряды. воодушевление по поводу шумихи не всегда страшно интересно. Даже заядлые фанаты.

Первый Майкла, а затем Сезара обратиться ко мне на половине пути и сказать: "Не повезло. Пойдем. 'А что мы делаем. Я действительно надеюсь, что он не был моим присутствием Dark Side, которые привели их вниз.

***

Адам мая не идет Comic-Con в этом году. "Я только на Comic-Con раз:" Он говорит мне, по линии от своего дома в Атланте. "У меня есть нападение паники просто глядя на фотографии! Это сенсорная перегрузка для меня. Я слышу вас. Мне удалось сделать это в Dragon Con здесь, в Атланте довольно часто. И, конечно же Звездных войн праздничных мероприятий. "Конечно. Адам, 33, художник-график, который описывает себя как" ответ Атланте на неправильный вопрос "имеет честь быть первым открытым геем по мотивам звездных войн. называются многие; мало избранных.

Пластиковая одержимостью Адама началась в первый раз он увидел принцессу Лею. 'Кэрри Фишер с этими булочками на голову - она действительно был мой первый опыт гей. "Звездные войны помогал Адаму расти, в манере говорить: он косноязычен, как ребенок, и, повторив линия Люка Скайуокера снова и снова он помогает себя" говорить It Out '. Он также вспоминает, что когда мама взяла его увидеть ребенка термоусадочная она купит его фигуре. "Я был защелки-Key Kid." Oops ", что мои родители не ожидали .. У нас было" по счету "на маленького магазина по улице, так что Я мог получить все комиксы и конфеты, что я хотел. Мои люди никогда не сказал ни слова об этом.

Вопреки моему впечатлению ботаников мир как-то предварительно сексуальной в пост-сексуальной Мир, кажется, есть такие вещи, как стороны супергероев секс. "Я был вместе с одним веселым как вуайерист, признается Адам." Я " м не очень в переодевание - или супергероев. Мои герои находятся в музыке - как Моррисси и Джеймс чайник. сторон на самом деле не что-либо, вне пола. Много поглаживание, и в зависимости от костюма, то целоваться, облизывая -- и все, что еще можно сделать с вашим ртом. Некоторые кабалу и ролевые игры: Evil Joker связали Boy Wonder, такая вещь ".

Другое геев основном отдачи в ужас, хотя, когда они узнают, что пластиковые привычка Адама. "Они обычно предполагается, я каким-то странным человеком и ребенком. Я шучу, что 80-е годы Джингл:" Я не хочу, чтобы расти, I'ma Toys R Нас ребенок! Было не просто звон. Было присягой. '

"Я знаю, что многие коллекционеры-З, прямые и геев, которые относятся к их супругам, как вдовы SW. Мой партнер считает, поверхностное знание прохладные - он нетронутым Максимус Премьер-игрушка - хотя большинство из них утомительной для него. Но я достичь точки где я не волнует, что кто-то думает о моей игрушкой фетиш. То есть, я стараюсь держать моих друзей геев от трехэтажного Toy Box. У меня есть коллекция около 10000 цифр действия - со всем снаряжением, которые выходят с ними (космические корабли, игровые наборы, светло-сабля). лестнице в моем доме есть стена, 2 1 / 2 рассказов стеллажей, акриловые стояки и каждая фигура З Hasbro, что сделал. '

В том числе и они сделаны из самого Адама после того как он выиграл конкурс на есть фигура З действий, основанных на нем. Он выбрал имя Бурная Sevenspire - анаграмма Steven P. Morrissey. "Я нанял гример нарисовать меня, как я хотел быть в действии подобие фигуры. Я был уверен, волосы были просто правильный вид челка. '

Адам не знает такого рода вещи могут делать некоторых людей завистливых опасную, но не уверен, кто, скорее всего, 'хвостовик его ": Hardcore Morrissey вентиляторами или Звездных войн obsessives. Watch Your Back, чувак.

***

'Пожалуйста. Again. Фотографировать без вспышки, 'объявляет МК. "Это любительский конкурс. Так что, если мы хотим, чтобы люди одеваются на забалансовых одежды они не могут увидеть правильный из нас смеяться даром -- и я думаю, мы знаем, - это, вероятно, не очень хорошая идея, чтобы убить их.

Это окончательное ночь Comic-Con и мне идет знаменитый Бал Маскарад с моим лучшим друзьям Михаила и Цезаря, в котором те, кто не повезло были превращены в действия Рисунок Джордж Лукас должны делать это сами. С папье-маше и липкий поддерживаемой пластика.

Таким кто-то одет как AT-ST Walker стеблей этапе, а затем чуть позже кто-то одет как Люк Скайуокер пения "Звездных войн Cantina 'на сумму Barry Manilow's' Копакабана. Но мое личное любимое она Женщина-сталкивается Skeletor при полной поддержке и труппа поет Britney Spears 'Womanizer' на него, а вилять пальцами в такт музыке.

"Да, я уверен, что он чему-то учит, что" замечания MC сухо.

Skeletor не может быть сделано, но я, конечно же. Я был немного зол, что в аэропорту на моем пути к Comic-Con: медвежьи офицером безопасности аэропорта посмотрел на меня вверх и вниз, улыбнулся и спросил: "Вот на Comic-Con ? Но мне нужно не стоило. Я не фанат. И это не просто голос отрицания.

Истина: "Я почти не человеку, чтобы он был ботаник.

Адам майских Звездных войн блог

Марк Симпсон приняла участие в событии эпической UFC и находит себе повернул на прелести "гей порно для гетеросексуальных мужчин '

(Первоначально появилась в Out Magazine, June 2008)

Imagine The Space Shuttle снимая с очень толстые настроить выхлопную трубу, либо вестготов мешковина Древнем Риме с ногами бас трубах установлена на своих 4-By-4S. Или 20000 наддувом мужского оргазма. Одновременно. А у вас есть некоторое представление, что это звуки и чувствует себя в знаменитой Bell Монреаль центром сегодня для Ultimate Fighting Championship 83, как пылкий молодой рыжей моркови в шортах Pins Auburn "Лад" на спине, пятками где-то вокруг ушей. Я думаю, что технический термин для этого является "полный гора". Или, может быть, это "земля и фунт.

Как точеный и светлыми плохой парень с низким шорты (Cam Жиганде) в последнее Mixed Martial Arts (MMA) эксплуатация Флик Never Back Down говорит leeringly НОО глазами брюнет Боксер хороший парень (Шон Фарис) новые ММА, Хорошей новостью является то, что в этом виде спорта вы можете подавиться удар, удар, PIN-код и газу; "плохой новостью является то, что It's Gotta конца с Вами похожие сука на глазах у всех." Возможно, это была плохая новость для него -- и каштановые парень в кольце сегодня, - но, конечно, не за 22000-сильный преимущественно молодые мужчины аудитории для крупнейшего в истории UFC событие.

Более 2500 километров в Лас-Вегасе "Slapper" BRIT Боксер Джо Калзаге в эту ночь победив в полутяжелом весе Бернард Хопкинс по очкам. В давние мира по боксу, там Ходят слухи, что древняя традиция и тайна называется "воспрянуть духом", или "привилегия" - в которой потеря человеком может потребоваться позднее буквально отдавать то, что он потерял символически. Иными словами, Fucked получает ... действительно Fucked.

Я не знаю, как много правды есть в "воспрянуть духом", хотя задыхался мусором говорить о современных боксеров во время подготовки к бою - "I'm Gonna Make You суки моего / подруга / Punk" -- конечно, не дискредитировать. Но я достаточно уверен, что "воспрянуть духом" не существует в "полный контакт" О дивный новый мир смешанных боевых искусств (ММА), всеядных смесь бокса, вольной борьбе, дзюдо, таэквондо, кик - боксу, карате, джиу-джитсу и тайского бокса, который быстро заменить скучные старые традиционные бокс, особенно среди молодых мужчин, как боевые действия спорта. Воспрянуть духом не требуется. Потому что в ММА вы получите оживился в "Кольцо" на глазах у всех. На оплату за просмотр телевизора. "Воспрянуть духом" является целым perking точку, человек. И UFC, на сегодняшний день самый успешный поставщик боев ММА вуайерист для кабельного телевидения, выглядит замечательно, как гей порно для гетеросексуальных мужчин: Ultimate ебать-боев.

В восьмиугольной клетке UFC создана по льду Белла катке хоккейного центра - восьмиугольная, может быть, поскольку он лучше обеспечивает несколько углов обзора, чем квадратные боксерском ринге - Данциг Mac еще на спину, его потные, с накачкой, почти прозрачно-белое туловище заливается Auburn Auburn тепла, что кожа производит, когда вызвали его. Его задыхаясь, выборка голова была толкнул против клетку рыжий Марк Böcek энергичный стук, как если бы клетка была на самом деле изголовье. Böcek не заниматься любовью, однако, или, по крайней мере, не ванили рода. Он ковкой Living Daylights из Данцига, разжигая толпу все более высокие волны исступлении. Хотя восьмиугольник прямо напротив меня, я видел все это на одной из гигантских экранах накладные: ММА основном горизонтальные спорт - который требует нескольких зум-объективов и большой телевизор пользоваться правильно.

Böcek пауза на минуту, чтобы схватить его партнер / противник своими бедрами, почти нежно, и перетащить его отсталым в то же время на коленях между ног, не желая разорвать контакты и вести переговоры, что Хитрый "возвращение". Это не так, хотя , из уважения к cricked шее чум's. Он беспокоился, что Данциг будет использовать клетке встать с холста - и затем получить его в "суку" позицию. ММА Все о борьбе за вершину. (Или, может быть, очень агрессивная дна.)

К сожалению, для Böcek, Данцига удается вырваться в любом случае, переход к его ногам, и ловко, безличное, воспитывает колени и разбивает его против левой бровью Böcek, которая провоцирует другую ревом волнение от толпы и открывает очень неприятный терзания, что разливов горячая кровь везде, потоковое в его глаза, по лицу, по его подбородку, и брызги по его белоснежной груди - и все над противником. ММА определенно не безопасным сексом. Ссылка пауз борьбы изучить Böcek's Eye. Если кровь не позволяет ему видеть, эта борьба будет объявлен в пользу Данцига's.

Переходя к моему красиво производства глянцевых программу борьбы, которая включает в себя всю страницу цветные изображения топлесс молодые бойцы расположены напротив друг друга, и их жизненно важной статистики, я узнаю, что это Данцига 5 футов 8 и 155 фунтов, 28 и родном Кливленде. Feisty Его оппонент, Böcek с Woodbridge, Канада, 26, а также 5 футов 8 и 155 фунтов. Как человек, который имеет вещь для рыжеволосых и краткосрочные ослы, я бы сказал, что они хорошо подобраны.

Ссылка продолжает матча - почему бы и нет? Кровь хорошо выглядит по телевизору. Есть только несколько секунд до конца третьего и заключительного раунда (UFC бои идти только на максимум три раунда по пять минут каждый - о средней продолжительности порно сцены). Böcek, несмотря на столы и повернул его вставке и каковы должны быть Deathly усталость, положите еще до удивительных борьбу. Данциг оценки принимать вниз почти сразу же и движется, как говорят в ММА, "прямо на гору". Böcek "дает свое назад", чтобы попытаться спасти его разрушена лица от дальнейшего наказания, а затем попали в "задний - Naked Choke "на Данциг мощный, смертельно приглашением оружия. Он "краны Out" (утверждает) на 3 минуты, 48 секунд.

Я не знаю, о Böcek, но это были одни из самых длинных 3 минуты, 48 секунд в моей жизни. Я вызывал и вдохновила и исчерпаны и запутанным. За свои деньги, Böcek выиграл эту борьбу - моральной точки зрения. Что, конечно, означает, что он потерял очень плохо. Его лицо Roadkill. Он действительно Fucked. Но он показал, что качество вас слышу, как люди говорят о благоговейно в ММА: сердце.

Несмотря на Гору, MMA, как правило, безопаснее, чем бокс - там меньше жертв и повреждений мозга встречается реже. Поскольку борьба является "полный контакт", голова не принимать все насилия. Когда это происходит, хотя, оно довольно ужасным. Тем не менее среди всего хаоса, есть трогательная нежность к ММА. Не потому, что она смотрит мои Twisted, странным глазом как очень грубый секс - а потому, что это "сердце" Бизнес. После боя закончилась, наиболее истребители обнимать друг друга в псевдо-пост-полового акта, что объятия воспроизводит воинственных обнять ранее, только на сей раз это объятия теплой братства.

Существует еще одна огромная, мужественный галльской рев. Гигантском экране арены теперь настроена в раздевалку; мускулистый молодой белокурой истребителем скинхедов имеет очищенных его рубашку, обнажив хорошо смазанный плотским боевой машиной. Света позади него и его пронзительно голубые глаза смотрели в камеру, не говоря уже о низком положении раздевалке CAM, дать ему бросание полубог. Это Georges "Rush" St-Pierre, красивый, стильный 26-летний местный мальчик Монреаль, который сегодня является надеясь захватить его обратно UFC средний вес пояса от Matt "Террор" Serra, 33, без излишеств Лонг-Айленд-мастера бразильского джиу-джитсу, который обездоленные ему об этом в прошлом году с тем, что некоторые люди говорили был счастливый удар.

Мы только наблюдали за закуска. Все это кровь только что было столько прелюдии.

***

"Stop Looking дам!" Некоторых смешной парень в зале крики. Это взвешивания, на день раньше. Ed "Short Fuse" Герман, другой 20-нибудь мальчика соседского рыжего истребитель от Ванкувера, штат Вашингтон, голый на сцене в центре внимания, полотенце поднял двумя лейтенантами, чтобы оградить его "Short Fuse. "Забавно, это в основном мужчины, а не дам делать глядя здесь, в этой заполненной аудитории. Хотя некоторые, возможно, больше делать вид, чем другие: откуда я сидящий в стороне, мне удалось мельком увидеть белый прикладом Эда как он наклоняется соскользнуть его резюме (на день позже он будет бороться в шортах нахально рекламу 'КОНДОМ ДЕПО' - по его прикладом).

Несколько ребята были вынуждены принять свои трусы Off - на ура. Я не могу не задаться вопросом ли UFC чиновников, ради шоу's, вид, некоторые из этих ребят ближе к предел веса, чем они.

UFC знает все о шоу-бизнеса. Согласно журналу Forbes, его платят за просмотр показывает, привлекли более 2 млн. зрителей, большинство из них мужчины и возраст от 18 до 49. Грозными умным, мотор-рот бывшей бокса промоутер Дана Уайт хостов The Ultimate Fighter, ударил PPV серия UFC на Spike (мужчины только Big Brother борется с перчатками), в котором приняли ММА, по существу полуорганизованных драки барах в 90-х , чистил его, внес некоторые правила - в том числе не топает, не плеваться, не горло забастовок, никаких ударов по затылку, и "нет паха нападения любого рода", - и превратил ее в горячий, угловой, высокий товар воздействия PPV.

Описанные памятно Джона Маккейна в 1998 году как "человеческое петушиный бой", и под угрозой полного запрета, MMA стала другой, более товарный менее неустанную насильственной рода "петушиный бой" в воспитании руки UFC - настолько, что Маккейн сам недавно уступил: "Спорт выросла." Как мера того, насколько вырос, UFC - для которой владельцы казино Fertitta братья заплатили $ 2 млн в 2001 г. - Сегодня на сумму около $ 1 миллиард. Культурные респектабельность прибыло тоже в виде недавно опубликованном $ 2500 ММА искусства книге под названием "Октагон с предисловием человек любящий прямой драматург Дэвид Мамет, который написал и руководил MMA-тематического фильма Redbelt. ММА тоже приходит к основным ТВ-сеть : CBS недавно объявило о планах четырех воздушных боев ММА (Non-UFC) ежегодно, - несмотря на возражения председателя CBS Самнер Редстоун. "Я любовник, а не истребитель", сказал он, возможно, отсутствует путь UFC приносит любящим и борьба эффектно вместе.

Существует много страстного поклонения героям в мире ММА, не столько гомоэротические как герой-эротической - или herotic. Straight мужчины болельщики и сами боевики энтузиазм с блестящими глазами по теме "мой кумир", таким образом, что в большинстве других контекстов, будут рассматриваться слишком "геев", чтобы сохранять невозмутимый вид. Но, пожалуй, это не так удивительно, так как ММА во многом обязан эти пресловутые HOMOS воин, древние греки. Хотя ММА сегодня пришли к нам через Бразильское джиу-джитсу (увы, не проводились в Speedos, как имя может предложить), многие считают ее современной версии панкратион, комбинация бокса и борьбы, которая служила основой боевой подготовки для греческих солдат и Подлинный олимпийского вида спорта. Со смертельным исходом чистоту, панкратион было два основных правила: нет глаза надувательство или укусов. Пальцы были часто выключил. Иногда смерти или потери сознания была единственная форма представления (а как Демократическая праймериз в этом году).

ММА младший фанаты не может признать их гомоэротические наследия спорта. Для большинства из этих молодых людей, многие из них "синих воротничков" и swooningly влюблен в мужественности, гей немужественный и средства пассивной и кастрирован, - и поэтому основные выключения. МООС гей порно для гетеросексуальных мужчин, поскольку его насилию не только оправдывает интимный , затяжной характер, сногсшибательный материальность спортом, но и сохраняет свою мужественность - то самое, что получает много своих поклонников горячими. Эти бойцы не могут быть Fags - посмотрите, как жестко Fucking они, чувак! Это немного похоже, как в гей-порно "реальные" вершины никогда не снизу - ради днища смотреть.

Иногда истребители ММА действительно Homo - как профессиональный истребитель ММА Шад Смит, который в недавнем профилированные The New York Times. От жесткой "синих воротничков" фон, Смит был отчаянно пытается скрыть свою сексуальность на первый взгляд. "Я остолбенел, потому что я не хочу, чтобы выяснить, сказал он в интервью Times". И я стараюсь быть жесткие лица вокруг. Таким образом, никто не будет подозревать. Никто не будет когда-нибудь сказать. Никто не будет думать. "Несомненно, есть немало Шад Smiths, который стал очень хорошая, очень решительно, очень мотивирован на металлолом, потому что они не были бежать в колледже или открытии парикмахерской.

Крутого парня изображения иллюзии - если чарующую и убедительным. Удивительно часто, бойцы оказываются чувствительными, интроспективный одиночки - "сигареты", которые фактически не являются сигареты - такими, как Mac Danzig, мускулистый руси убийцу, который на самом деле является Vegan и чья основная забава, когда он не поворот лицом другого парня в вырезка, это природа, фотографии. Это также история Санкт Жорж-Пьер, издеваются небольшим мальчик в школе, который обратился к ММА для спасения, который со своей жесткой, жилистые тела, безупречно ухоженной и презентация дизайнерской одежды выглядит довольно метро. Как положить один наблюдатель: "Он тот тип Flash Europunk вы думаете можно унижать, если вы встретили его в баре, но нужно быть очень и очень неправильно".

Аналогичным образом можно было бы ожидать борьбу между Серра и Санкт-Пьера будет выставлен счет, как США добра против французски "FAG", но вы ошиблись. Потому что ВСП - дать Санкт-Пьера Марка его имя - как правило, считаются исключительными истребитель, действительно отличный по нескольким дисциплинам, а может потому, что это такое визуальная среда, он стал похож на Дэвида Бекхэма из UFC, хотя на самом деле тот, кто читает книги и, небо отвращать!, заинтересованных в философии (это французское за вас). Его фотогеничного лица и тела и его тренировки были загромождают бесчисленных здоровье и фитнес-журналов.

Его оппонент, Мэтт Серра, может быть хвастливо неприхотливая и напоминают неокрашенный гидрант огонь, но он определенно не идиот: "Я думаю, они смотрят на Жоржа как мальчик Crest плакат с блеском в зубах, выглядит, телосложение, body and the athleticism…the real version of what Van Damme was doing,” he's said. “And then comes me — the Joe Pesci–style 'Heyooo!' But it's cool, man. I'm down with it. I fit in those shoes real well. I'm just looking forward to having another good fight.”

When he turns up for his weigh-in, a relentless tidal wave of boos greets him. An Italian-American pocket battleship at 5 foot 6, Serra weighs in at 169.5 pounds; he appears indifferent to the roiling sea of hatred around him. The booing doesn't stop when the host offers him the microphone, and whatever he says is completely drowned out. So he offers the crowd two fingers, meaning “two times” and V for victory – and, perhaps, “fuck you.”

Ecstatic cheers greet his challenger St.-Pierre, who's taller by four inches but in stature by several feet. St.-Pierre fluidly strips down to his tasteful and tastily filled-out black underwear and also weighs in at 169.5 pounds. Offered the mike, he graciously tells the crowd they shouldn't hate Serra and that “I don't fight with angerrr – I fight with my 'eart.” The two men pose for the cameras in a fighting stance and then they hug, GSP kissing Serra's huge neck.

There was no trash talk in the quieter surroundings of the press conference the day before. The fighters had been polite, respectful, even friendly. “C'mon, I've got nothing against the French,” protested Serra when the journalists dug up some “Frenchy” quotes from the past. St.-Pierre, for his part, was touchingly open. “I am nervous and scared to fail but that's normal,” he admitted. “I 'ave butterflies. but I 'ave to make the butterflies fly in formation.”

***

“ AAAYYYYYYYYAYYYYEAAAAAAA-AAHHAAAARGH!!! ”

The Bell Centre outdoes itself as Georges St.-Pierre, surrounded by his lieutenants, makes his way to the stage in a natty red jujitsu jacket. Climbing into the Octagon, he peels off his silky, tight black T-shirt, and then his baggy trousers come off, revealing tight black trunks with just a white fleur-de-lis on the side of his firm right buttock. It matches the arty tattoo on the back of his steely calf.

Cheers turn to boos. Matt Serra has arrived in a baggy black T-shirt with big white lettering: BUY GUNS SELL GUNS – GUNSAMERICA.COM . The stats on the big screen make difficult reading for Serra: GSP is taller and younger and has a longer reach. Worse, he is more popular and better-looking and has nicer pants. He's the favourite in every way.

The bell rings, and they touch gloves. In a flash St.-Pierre has Serra on the canvas. All that frustration, regret, resolve, training — and heart — have exploded. All over Serra. To tire him out, St.-Pierre lets him get up, keeping him within range of his own fists but out of Serra's. Then he takes him down again. St.-Pierre's purposeful, ominous shoulders rise up like medieval armour, like Joan of Arc seriously narked.

End of round 1. Serra's eye is swelling up badly. He looks beaten already.

Round 2. Plucky Serra tries a kick.  St.-Pierre catches it and takes Serra down. After Serra stands up again, St.-Pierre lets fly a barrage of punches. Serra is too groggy to parry them. St.-Pierre — part panther, part lethal ballet dancer — comes in for the kill, easily taking his opponent down again. Serra offers his back, and St.-Pierre knees him repeatedly, athletically in the ribs in a manner which somehow manages to be as passionate as it is impersonal.

The ref stops the match, and it's all over: technical knockout. Canada has won. Montreal has beaten Long Island. The butterflies flew in formation. Terrifying formation. And judging by the noise from the crowd, the entire world and its dad have just climaxed.

A grinning St.-Pierre executes a winning somersault. The crowd chants, “FUCK YOU, SERRA! FUCK YOU, SERRA!” He has been fucked. He was fucked. He is fucked. He is without any doubt whatsoever the fuckee. But he exhibits no resentment. The warriors embrace warmly, another kiss from GSP to that huge, now sweaty neck. Serra holds St.-Pierre's arm up for the crowd, then hoists him on his shoulder, carrying him for a few staggering steps.

If MMA is gay porn for straight men, then tonight a part of me wonders whether, for all its spilled blood and mashed faces, it isn't the better kind.

After all, no one could seriously accuse gay porn of having “heart.”

Copyright Mark Simpson 2009

M ark Simpson on John Hughes' legacy

(Arena Hommes Plus, Winter 2009)

So here's the pitch:  A Hollywood teen movie in which nothing happens.  All day. In a school library. Introduced by a pretentious quote from David Bowie's 'Changes'.  Or how about this: A boy bunks off High School to take his friends to mooch around an art gallery, to the strains of something especially delicate by The Smiths.

What do you mean you'll call me?  Don't you want to invest your millions in these sure-fire hits??

When the director John Hughes died this August, aged 59. much was made of how 'influential' he has been for today's generation of movie-makers.  But it's difficult to conceive of almost any of his classic mid-80s teen films, which included Sixteen Candles, Pretty in Pink, The Breakfast Club, and Ferris Bueller's Day Off being made in Hollywood today.  Unless you re-wrote them to include slo-mo amputations.

John Hughes movies had great scripts, they had great characters, winsome, quirky actors: all these years later young Molly Ringwald with her red hair and angsty complexion still looks to me like the prettiest, loveliest girlfriend I never had (while Emilio Estevez looks a lot like a lot of the boys I have had – at least in my mind's eye). Hughes movies had feelings, they had intelligence, they had heart – all of which tend to get in the way of films being made today. They also had a view of the world that, while often-times wise-crackingly cynical — 'Does Barry Manilow know you raid his wardrobe?' — wasn't afraid to be lyrical: 'Life moves pretty fast.  You don't stop to look around, you could miss it.'

Just like, in other words, the best British pop music, with which Hughes peppered his films liberally.  In fact his work, although celebrated now, often by a forty-something crowd crying over their spilt youth, looks like fragments of a lost America. A much better one than the one we ended up with – with much superior taste in pop music.

Precisely because of their humanity and wit, Many of Hughes' movies are as startling twenty years on as the Union Jack on the back of Ferris Bueller's bedroom door, the posters on his walls for Blancmange and Cabaret Voltaire – and a glam Bryan Ferry puckering up over his bed. Matthew Broderick's intoxicating mixture of all-American, unblinking, huckstering confidence and very Anglo, coquettish flamboyance is inconceivable in a lead Hollywood actor in a teen movie today.  It would be loudly dismissed as 'TOO GAY!'.

The famous parade scene where he jumps on a parade float and mimes to a 1961 recording of fey Wayne Newton crooning 'Danke Schoen' like a Vegas Marlene Dietrich, and then to the Beatles' deliriously, adenoidally sexy 'Twist and Shout' (from the previous Britpop invasion of John Hughes' own youth) and everyone in Hughes' hometown of Chicago, black and white, male and female, young and old, falls in love with him, is nothing less than a dreamy pop cultural epiphany.

It was a false one, however.  The future, as we now know, belonged not to sentimental, art-loving, anglophile, androgynous Ferris in a stolen red 1961 250GT Ferrari Spyder (which apparently, and quite appropriately, was actually a glass fibre fake with a British MG sports car underneath), but to ruthless career-planner and Reaganite Republican Maverick in an all-American F-14 Grumman Tomcat: Top Gun and Tom Cruise were launched into the stratosphere by steam catapult the previous year, in 1985 – the  same year as The Breakfast Club were chewing their fingernails and wondering, oh-so-deliciously, what they were going to do with their fucked-up lives.

Despite success with the warm adult comedy Planes, Trains and Automobiles (1987), which once again spoke of a better, kinder America than the one that actually happened, one full of belly-laughs rather than today's comedy cringe, snobbery and sadism, Hughes Hollywood career didn't quite make it into the 90s, never recovering from the frightening success of annoying kiddie comedy Home Alone in 1990, for which he wrote the script.  He later left Hollywood and became a farmer.  Growing things for people to eat was the perfect riposte to today's terminally toxic movie business.

As Ferris in his dressing gown put it, raising a quizzical eyebrow at us: 'You're still here??  It's over!  Go home!'

© Марк Симпсон 2009

A decade ago the ban on lesbians and gays serving in the UK military was lifted.  This summer Mark Simpson attended the first gay night on a UK garrison.  For purely professional reasons.  No, really.

There isn't at first glance much that appears terribly gay about Catterick Garrison.

Home to the largest UK Army base in the world, with c. 15,000 men and women based here, Catterick Garrison as the name suggests, owes its existence entirely to the British Army – whose favourite colour is khaki. Located off the A1 just before Scotch Corner in the far north of North Yorkshire, 'Camp' as Catterick Garrison is known locally – usually without irony – is mostly a utilitarian collection of barracks blocks, Nissan huts, barbed wire fences, and MoD housing, with a dilapidated main parade boasting a Spar, a couple of laundrettes and several takeaways.

A Tesco Superstore did arrive here a few years ago, but they don't carry much in the way of their Finest range. Imagine Middlesbrough (about a 50 minute drive away), take away the culture, add lots of bracing fresh air and combat trousers and you've got Catterick Garrison. Little wonder it was the setting for Vic Reeves and Bob Mortimer's unrelentingly bleak (and not very funny) 2004 sit-com 'Catterick'.

But tonight at Louis, a no-frills nightclub nestling amongst the lines of neatly parked khaki green Army trucks, Catterick Garrison is also the setting for the first regular, and probably first ever, gay night on a British Army garrison: ' It's Catterick GAYrison!!! ' announces the poster on the wall of the place where local single and not-so-single ladies usually go to meet drunken squaddies ('It's a parachute club,' one soldier told me, ''coz you're guaranteed a jump!'). But tonight a different kind of meat market is promised: ' Uniform Optional! ' saucily declares the rubric on the poster, next to a sketch of a muscular young squaddie dancing and grinning with his top off. Baden-Powell, founder of the Boy Scouts who first suggested the location for Catterick Camp because of its tranquillity and distance from urban enervations must be spinning in his orderly grave.

'I didn't like Camp at all when I first moved here a couple of years ago,' says Lisa, 32, a sunny-natured out lesbian lass from Blackburn serving in the Army as a medic, drinking Strongbow at the bar. 'The countryside's nice, but Camp itself is a bit isolated. And the nearest gay pub is a long, long drive away.' She loves the idea of a gay night in Catterick. 'It's just what we need. Plus this place is just around the corner from me and I can stagger home! Until this came along there was nothing in the way of socialising for lesbian and gay service personnel here.'

When Lisa joined up twelve years ago homosexuality (and bisexuality) was still banned in the UK Forces: 'they still asked if you'd had any same-sex experiences and I had to lie.'  The ban was formally lifted in 2000 after four former service personnel, drummed out for being gay, won their case against the MoD for discrimination in the European Court of Human Rights ten years ago this autumn.

In the Nineties the idea of a gay night on a UK garrison would have been unthinkable – instead military investigators were known to hang around civilian gay pubs in places like Aldershot and Portsmouth taking photos of those coming in and out. But that was then. Last year the Army joined Stonewall's Diversity Champions Campaign, and this Summer Soldier magazine featured an out gay male squaddie on the cover for the first time . Interviewed inside, Trooper James Wharton, 22, of the Royal Household Cavalry claimed that he had had little or no trouble with his sexuality from other soldiers: 'I came out to the Army before I told my parents, so that say a lot for the Armed Forces.'

Lisa is grateful for the 21st Century equal opps approach of the Army: she lives in married quarters with her civilian girlfriend whom she civilly-partnered last year – with a Guard of Honour: '6 out of the 8 were gay'.  Attitudes didn't change overnight, however. 'In 2004 I was posted to Germany and when they found out I was a lesbian they moved me away from the other nurses and onto my own corridor. I put my foot down and they finally moved me back, but they didn't like it. It's this thing of, “she'll be looking at me in the showers!”.

Lisa thinks this kind of anxiety is the still a problem for many gay and bi males in the Army. 'I know quite a few gay squaddies, and most of them aren't out because they're worried about being bullied and also the backs-against-the-wall-lads! mentality. It's definitely different for gay men in the Army, especially in front-line units like the ones based in Catterick. The macho thing kicks in'.

Perhaps that's why I haven't been able to find any out gay male squaddies here tonight. Instead about thirty local gays and lesbians and their straight friends, and two charmingly tipsy young off-duty (they've left their wigs at home) drag queens from Darlington, Lucy-Licious and Gina Tonic: 'We came to pull a squaddie,' says Lucy, aka Josh, 'everyone loves a soldier don't they, dear? But when,' he asks, looking around eagerly, are they turning up?' Well, quite.

At pub-chucking out time mine and the drag queens' prayers are answered. Sort of.  A large party of drunken squaddies turn up. But they're all straight – officially, at least.  Scots Guardsmen celebrating their return from exercise in Canada and determined to continue their evening at the only nightclub in town. They're not put off by Louis being 'gay' tonight.  The burliest, Steve, 32, a married soldier with two kids, has served 12 years and welcomes a gay night in Catterick. 'It's about time, if you ask me. Catterick really needs this. It had to happen. This is the modern world, isn't it? I mean, my wife was living with a woman for four years before she married me'.

Steve thinks that being gay in his regiment isn'ta problem. 'There are four gay lads in my regiment,' he explains, 'and they don't get any hassle.' But, I suggest, maybe just four gay squaddies in a 600 strong regiment might suggest that most still don't feel able to come out? 'Attitudes have changed a lot, especially with the younger people. But a lot of old school people don't like it one bit. And my Regiment tends to be very traditional.  We didn't have any black squaddies until about ten years ago.  Now we have black officers.  I think things will change a lot on the gay front once the older generation retire.'

Chris, a  local gay civvie lad in his early twenties has parents who are both ex-Army.  'They're very old-fashioned in their outlook,' he says.  'They were in the Army when homosexuality was illegal and don't like me being gay at all.  But they have to put up with it!'  Does he know any gay squaddies?  'One or two, but most of the ones I've met have been drunken horny straight ones,' he says, laughing.

Speaking of drunken straight squaddies, one of them is now dancing and twirling with Gina Tonic on the dance floor to Cyndi Lauper's 'Girls Just Wanna Have Fun'. Steve comes over; grinning he says: 'Like I said, Mark, attitudes really are changing!'

A little later, the same dancing squaddie walks past and puts his hand on the shoulder of another soldier I'm talking to. It's a friendly gesture that would mean nothing any other night at Louis (when it's not entirely unusual for drunken straight squaddies to snog, grope and pretend to hump one another on the dance-floor). But the soldier I'm talking to looks like he's been electrocuted, whips around and shouts: ''Ere!  You've got the wrong guy mate, I'm straight!” He points emphatically to a wedding ring on his finger. The dancing squaddie then protests, briefly, his own heterosexuality, pointing to a ring on his finger. Bruised egos suitably salved, they shake hands, grinning and slapping each other on the back.

The organiser of Louis gay night, Dave Parker, 36, a Durham lad with what I can only describe as cheeky eyes, is gay himself, and has lived in Catterick Camp for ten years. 'I just thought it was about time we had a gay night,' he says.  'Plus it will help to change attitudes as well as provide a place for gay Army people and locals to socialise. The feedback I've had has all been positive. Though I've heard that one or two have been complaining about 'bloody poofs' – but' he laughs, 'not to my face!'

Some might say that he's set himself something of a challenge. 'It's a shame there were only a few lesbians and no gay male squaddies tonight,' he admits, 'but it will take a while for a gay night in Catterick to take off.' Yes, it probably will. Dave has high hopes for next month though: everyone will be back from leave, and he's booked a male stripper. 'From Down South. Wigan, I think it was,' he says with a wink.

'Mind,' he adds, 'I should have booked one of the local Army PTi's instead. They'd probably have done it just for some free drinks. They love putting on a show, some of them. And god knows they use the tanning salon enough!'

Так что у вас есть. Catterick Garrison. Gayer than you think.

Gay night at Louis Bar, Kitchener Road, Catterick Garrison, North Yorkshire.  Second Tues every month, 8pm till late .)

Update : The male stripper from Wigan went down a treat. Since this first night back in August there have been two more gay nights in Catterick, each busier than the last. There have even been reported sightings of one or two gay squaddies.

Mark Simpson on the birth of the 'sexual' era (Out magazine, September 2009)

As you may have noticed, the out-and-proud modern gay, born amidst protest, shouting and flying bottles outside the Stonewall Inn in 1969, is now forty years old. But you may be less aware that this year is also the 140th birthday of a much more discreet and distinguished (if pathologized and sometimes pitiful) figure that Stonewall is often seen as making obsolete: the homosexual.

The offspring of Austrian-born Hungarian journalist Karl-Maria Kertbeny, the homosexual was delivered to the world in a couple of pamphlets he published anonymously in 1869 arguing against the Prussian anti sodomy law Paragraph 143 – the first appearance in print of the word.

Kertbeny argued that attraction to the same sex was inborn and unchangeable and that besides the law violated the rights of man: men should be free to do with their bodies as they pleased, so long as others were not harmed. Kertbeny maintained strenuously that he himself was 'sexually normal' (and there is no evidence to suggest otherwise, save perhaps his strenuousness).

Kertbeny's 'homosexual', itself a disapproved conjugation of Greek and Latin, was part of a larger classificatory system of human sexual behaviour he conceived which included quaint terms such as 'monosexuals' (masturbators) and 'pygists' (aficionados of anal sex), most of which have not survived. However, another of his quaint categories has persisted and ultimately proved even more popular than the 'homosexual': the vast majority of people in the US today would happily and perhaps rather too hastily describe themselves as 'heterosexual' – despite the fact that the 'father' of heterosexuality, as Jonathan Ned Katz has pointed out in 'The Invention of Heterosexuality' (1995), seemed to conceive of heterosexuals as more sex-obsessed than homosexuals and more open to 'unfettered degeneracy'.

Words like most offspring have a life of their own of course, and in this case one that worked against the coiner's intentions.  Despite Kertbeny's libertarian if not actually homo-chauvinist sentiments, we might never have heard of the 'homosexual' (or indeed the 'heterosexual') if the word had not been adopted by Richard von Krafft-Ebing a few years later as a diagnosis for mental illness, setting the medical tone for much of the coming Twentieth Century with its aversion therapies, sex-lie detectors and psychiatric water-boarding.

Kertbeny's double-edged legacy isn't just the coining of the word 'homosexual', but helping to invent 'sexuality' itself: the very modern idea that there are different species of people constituted by their sexual preference alone – 'heterosexuals' and 'homosexuals' (and 'bisexuals' as an exception-to-prove-the-rule afterthought). Kertbeny invented the homosexual because he considered the other available terms, 'pederast', 'sodomite' and 'invert' too judgemental. He also saw no link between homosexuality and effeminacy — which he didn't mind being judgemental about: he detested it.

As the brilliant sexual historian David Halperin puts it in his book 'How To Do the History of Male Homosexuality' (2002), pre-homosexual discourses referred to only one of the sexual partners: the “active” partner in the case of sodomy, the effeminate male or masculine female in the case of inversion. 'The hallmark of “homosexuality”…' he writes, 'is the refusal to distinguish between same-sex sexual partners or to rank them by treating one of them as more (or less) homosexual than the other.'

The concept of the 'homosexual', medicalized or not, ultimately made possible the rise of the out-and-proud gay man, regardless of his own 'role' in bed or gender style, and also a gay community of equals. But it also tended to make all sex between men, however fleeting, however drunken, however positioned, 'homo' – along with all the participants, regardless of their sexual preference.

With the paradoxical result that there's probably now rather less erotic contact – or in fact any physical contact at all – between males than there was when the homosexual was born, 140 years ago. The homosexual, in effect, monopolised same-sex erotics and intimacy.

Which is, frankly, a bit greedy.

A column of mine on Out.com , 'Men At Play in Afgrabistan' , gallantly defends the freedom of the derided (and now dismissed) security guards at the US embassy to get naked with one another and eat potato chips from each other's butts in their spare time – even if they're out of shape.  I also point out how everyday and 'normal' homoerotics is for many if not most men – but we don't want to see it, and when we can't ignore it because it's thrust in our face by digital cameras and the Interweb we pathologize or criminalize it:

…the furor is another reminder that we live in a culture where female bi-curiousness is routinely regarded as natural and almost universal while male bi-curiousness is seen as non-existent — or else it is just “sexually confused” (ie they're really gay, but laughably repressed), or it is “deviant hazing” conducted by “sexual predators” that needs to be eradicated.

In reality, to anyone who opens their eyes on a Saturday night on either side of the Atlantic, there's scads of evidence that plenty of “normal” young men who aren't particularly “sexually confused” — especially the most, er, physical types — have a healthy appetite for highly homoerotic behavior after a keg or two. It's what beer seems to have been invented for. In the Middle Ages they thought the cause of sodomy was drunkenness — they weren't wrong. By contrast, I've hardly ever seen such homoerotic horseplay amongst straight women, even despite the invention of alcopops (though admittedly I perhaps wasn't looking as closely.)

Some people have a more violently negative response to the everyday evidence of male homoerotics, literally trying to stamp it out.  In the UK a straight female Canadian martial arts expert attacked and knocked out a couple of drunken British soldiers at a disco for kissing and 'pretending to be gay', screaming 'THIS SHOULD NOT BE ALLOWED IN THE BRITISH ARMY!!'.

Living in a garrison town I've seen plenty of similary steamy behaviour from drunken squaddies in pubs and on dance-floors, snogging and humping and groping one another, so I can understand her frustration – I've wanted to get physical too, but not in quite the same way she did.

Sometimes the response is more genteel, but just as vehement.  During the last Rugby World Cup a couple of years ago I was invited on Woman's Hour on BBC Radio Four to talk about homoerotics and rugby.  I thought it a bit odd that Woman's Hour wanted to cover this subject, but the producer enthused: 'The presenter Jane is really keen to talk about it'.  It turned out that neither the presenter, a former female sports journalist, or her guest, another female sports journalist, wanted to talk about it at all.

Both of them refused point blank to countenance the possibility that a game that involves men with large thighs wrestling in the mud over odd-shaped balls, or taking communal baths, or kinky nude drinking games that would shock the guards at the American Embassy in Afghanistan, could be in any way homoerotic.  Only a homo would say such a thing.

'Of course you would say that Mark,' she said at one point, 'because you're gay.'

I paused.  Several things occured to me to say to that.  I could have said that droves of gay men were probably rushing at that very moment to dissociate themselves from what I was saying (they usually do).  Or I could have said, 'Well, of course you would say that Jane, as an uptight middle class woman' (and I wished I had).

Instead I said, 'It seems that some people have a problem with the word “homoerotic”.  They think that it means something 'for gays'.  Perhaps some people would be happier with the word “male bonding”.'

'Yes!' they chorused, 'it's male bonding!'

'But,' I continued, 'it's male bonding with an erotic component so we're back where we came in.'

They didn't like that.

And this just a few weeks after this show had gone out on national UK TV , in which a team of northern rugby players had been filmed getting drunk and naked with one another, snogging, licking each other's nipples - and playing with their captain's 'donkey dick'.  Of course, I couldn't even mention it, as on radio – especially Radio Four – you're not allowed to acknowledge that TV exists.

Again, being radio, and posh radio at that, a nice voice whispered in my headphone just before we went on air. 'Remember Mark, this is a family show so please try not to be too rude!.'   This did hamper my case somewhat, as rugby homoerotics are meant to be rude.  Though it didn't stop me from leaving something tantalising hanging in the air: ”The soggy biscuit game, for example, isn't entirely a myth….'.

'I think we'd better move on,' said Jane rather quickly.  Apparently the Radio Four switchboard was jammed with retired lady callers demanding to know what the soggy biscuit game was.

(This feature of mine from a couple of years back, 'Assume the position' , offers a more in-depth investigation of the culture's crackdown on hazing and male horseplay in general.)

by Mark Simpson (Originally appeared in Attitude magazine, September, 1996)

You might think me obsessed with men's bottoms. And you'd be right. But if you want to know what a real bottom obsession looks like, one that makes my own heavy breathing look positively flirtatious, just visit the movies.

Take the Summer blockbuster 'Independence Day'. Here's a film so fixated on bumholes that it can't see anything but bumholes. Bumholes so big and special-effected that they threaten to swallow up the whole world. Буквально.

In this startlingly excremental (figuratively as well as literally) movie, American civilisation is dwarfed by vast, round alien arseholes which saucily postition themselves over the biggest, proudest, pointiest buildings in New York, LA., Washington etc. After twenty-four hours of teasingly hovering above these phallic monuments, they open up their sphincters to dump a stream of shit-from-hell which first demolishes the skyscraper below and then engulfs, destroys and generally wreaks havoc on the nicely ordered American metropolis beneath it. That's some bottom.

In case we've missed the point, the gung-ho US pilots who attempt a counter-attack, talk a great deal about how they can't wait 'to give it to those aliens up the ass!' However, they fail to penetrate the aliens defences with their hot, hi-tech rockets – even the nuclear-tipped babies – because the cheeky Pushy Controlling Bottom aliens have a force-field hymen protecting them from such unwanted attentions.

Fortunately, Jeff Goldblum's wily jewishness saves the day and mankind's reputation as fuckers not to be messed with, by craftily working out that what is needed to lower the aliens' defences is a virus. Jeff infects one of the smaller alien vessels and thence the mother vessel by 'docking' with it, and soon the virus is transmitted to all the alien ships, whose force-fields/immune systems collapse.

This allows Randy Quaid, playing a kamikize love-missile, to fly up the sphincter of an alien vessel opening to crap destruction on a city below, while shouting 'Alien assholes! Up yours!', before exploding and destroying the alien ship, helpfulling showing the rest of the Earth forces 'Where the aliens' weak-spot is.' That is to say: it's in the same place as men's.

You can't get more botty-fixated than this. Except, that is, in last year's Sci-Fi blockbuster 'Stargate'. This film, made by the same team as 'Independence Day', featured basically the same explosive anal ending in which an alien desert despot is destroyed by an American bomb which is sent shooting up the arsehole of his space-craft by Kurt Russell (who is much the same thing as Randy Quaid), shortly after Kurt has uttered the only expletive in this 15 Certificate movie – 'Fuck you, asshole!'.

Men's bottoms are officially meant only to allow one-way traffic, any reminders that it can admit as well as expel tend to make men uneasy – unless they can be projected onto something hated. 'Stargate' was a movie which begins with the discovery of a huge 'ring' in the Egyptian desert which turns out to be a 'portal' to other worlds – which is fine and dandy. But it is also a point of entry to our own – which isn't. So commander Kurt and his men are dispatched to plug that hole good and proper and protect Earthmen's virtue.

As film star Mel Gibson made clear in an infamous interview where he was asked about whether he worried that people might think he was a homosexual because he was an actor, the possibility of two-way traffic in the region of your own posterior must be denied. Pointing to his not uninviting arse he allegedly shouted: 'This is for shitting; nothing else!' All the same, it's just a little odd that his hard, manly, hairy performance of Scottishness in 'Braveheart' against the soft, smooth, nancy-boy English reached its climax in a scene where he was publically disembowelled by the Sassenachs without so much as blinking.

Of course, invasion, enslavement and defeat have long been seen as analagous to anal rape – a form of emasculation. Recent revelations about the sexual-humiliation practises of victorious troops in the Bosnian conflict on their male prisoners have only reinforced this idea. Perhaps this is why in 'Independence Day' Randy Quaid, the man who finally 'gives it to the aliens up the ass' on behalf of all Earth men is an alcoholic ex-Vietnam vet who, we're told, years ago was abducted by the aliens and subjected to 'sexual experiments'.

The ending of 'Stargate' also owed something to recent American history: A T-shirt popular with US forces during the Gulf War, depicted Saddam Hussein – that other scary despot the yanks liberated desert people from – bent over with an American missile up his butt and the legend beneath it reading: “WE'RE GONNA SADDAMIZE YA!'

The direct representation of male violation, like consenting male homosexuality itself, used to be a taboo; in the Seventies the play 'Romans in Britain' was prosecuted for indecency because it featured a simulated male rape scene (defended, interestingly, as being 'a metaphor for imperialism'). John Boorman's film 'Deliverance' (1972) was considered 'controversial' because it hinted rather heavily at male-male sexual assault. Nowadays, however, in the arsehole-anxious nineties, male rape scenes are practically de rigeur in mainstream movies, popping up (and being held down) in films such as 'Pulp Fiction' (1994) and 'The Shawshank Redemption' (1994), while, as we've seen, the theme of forced, vengeful posterior penetration has even become the stuff of science fiction movies ostensibly aimed at kids.

This might just have something to do with the rising visibility of homosexuality and the increasing fascination with male passivity – along with the inescapable fact that, no matter how many aliens the guys blow away at the movies – and in 'Stargate' and 'Independence Day' saving the world is strictly a guy thing – they still keep losing the sex war with the aliens they live with: females.

So, without wanting to come over all Vito Russo, it's probably no coincidence that the 'Stargate' alien is played by Jaye Davidson who also played the tricky tranny in 'The Crying Game' (1992), is surrounded by muscular young men in leather, and flies about in a spaceship that likes to sit on pointy pyramids. Nor is it without signficance that in 'Independence Day', Harvey Fierstein, playing as usual an extremely annoying gay constantly on the phone to his mother (“Oh, mother, it's AWFUL, the aliens are getting more attention than ME!”) is the first character to be killed by the alien attack.  Eliminating early on (but not early enough for my money) the only Earthling who willingly takes it up the ass.

Hollywood science fiction these days is not so much about men's fear of invasion from outer space as that of the invasion of men's inner space. As Kevin McCarthy shouts to the freeway traffic in the classic 50s sci-fi paranoia flick 'Invasion of the Body Snatchers' – 'They're here already!'

Standing right behind you.

Gore Vidal speaks to Mark Simpson (Arena Hommes Plus, Summer 2009)

I'm having trouble hearing the last living Great American Man of Letters. He says something else I don't hear and I ask him to repeat it. Suddenly this 83 year old legend is very loud and very scary indeed: 'IS “QUIET” A EUPHEMISM FOR DEAD?!' Он гром в голосе гораздо больше, чем его библейский старый враг конце Чарльтон Хестон когда-либо удалось собрать. But then, Mr Vidal is amongst other things, an Old Testament prophet – albeit a Godless, 'pinko' one with a very mischievous sense of humour.

***

"Я Майра Breckinridge которому ни один человек никогда не обладают. ' So announces the opening sentence of the 1968 sensational bestseller 'Myra Breckinridge' about a hilarious, devastating, but always elegant transsexual, by the hilarious, devastating, but always elegant Gore Vidal. Myra, a (slightly psychotic) devotee of High Hollywood, hell-bent on revenging herself on American machismo, continues her manifesto:

'Clad only in garter belt and one dress shield I held off the entire elite of the Trobriand Islanders, a race who possess no words for 'why' or 'because. Wielding a stone axe, I broke the arms, the limbs, the balls of their finest warriors, my beauty blinding them, as it does all men, unmanning them in the way that King Kong was reduced to a mere simian whimper by beauteous Fay Wray whom I resemble left three-quarter profile if the key light is no more than five feet high during the close shot.'

From the right angle, and in the right light of hindsight, Gore Vidal resembles his most famous offspring. Clad only in his wit – and an armour-plated ego – Mr Vidal has, during his long and prolific career as a novelist, playwright, screenwriter, essayist, (failed) politician, commentator, movie special guest-star, (gleeful) gadfly, and America's (highly unauthorised) biographer, taken on The Land of the Free's finest literary warriors, who had no word for 'why' or 'because', but plenty for 'faggot' and 'pinko'. Видаль сломал шарами - и пережила - утомительно мачо дерущихся, как Норман Мейлер: он сравнил 'Узник пола "до" трех дней менструального потока ", а позже, когда он был сбит с ног Мейлер, он ответил, все еще на Этаж: 'не хватает слов, Норман Мейлер еще раз.

And also right wing bruisers like William F. Buckley Jnr., whom he famously provoked into threatening him and shouting 'you queer!' on live national TV in 1968. 'RIP WFB – In Hell' was Gore's very Christian obituary notice last year. (Like that other thorn in the side of America, Castro, Vidal has survived almost all his foes.)

В свое свободное время, пирсинг, отметил Гор, принятые на Холодной войны американская империя, то, что он называет "Республиканская партия-демократа", монотеизм, и, что еще более священны для Америки (и, если на то пошло, Великобритания) , monosexuality. He himself has had relationships with both men and women (and what women! He was briefly engaged to Joanne Woodward) and maintains, like the incurable blasphemer he is, that 'homosexual' and 'heterosexual' are adjectives not nouns, acts not identities. Совсем недавно, его внушительно ненужных punking почтенная, экстравагантный очаровательная ведущая Би-би-Дэвид Димблби - "Я не знаю, кто ты! he barked in his best Lady Bracknell – on live TV on Election Night has become an unlikely YouTube hit.

Как он однажды сказал: "Стиль зная, кто вы, что вы хотите сказать, и не давая Черт. ' Or was that Myra? В любом случае, г-н Видал больше человек, чем многие из его противников сожалению, ошибочно приняли за самих, - и, пожалуй, больше женщины, чем любая из них могла бы надеяться обладать.

Может быть, поэтому, двадцать лет назад, когда я был юнец, я направил г-н Видал вентилятор письме. I also included, as you do, a topless shot: back then, I had Hollywood tits. And who better to appreciate them than Gore Vidal, MGM's last contract writer? Fortunately for both of us, I didn't hear anything back.

Я положил сиськи прочь, и взял в письменной форме. But I was probably still writing fan notes to Vidal, even when I scribbled, as I did from time to time, nasty, Oedipal things about him. Перечитывая Майра Breckinridge я вижу, что слишком большая часть моей работы просто сноски к этим сорока-летний роман, который более или менее изобрели metrosexuality десятилетий, прежде чем было придумано слово, привязали его и протаранил его там, где солнце Дона 'T блеск. (Described at the time on the dust-jacket as a 'novel of far-out sexuality' it now seems, well, all the way in).

But now I'm actually speaking to Mr Vidal. I feel like Michael J Fox in 'Back to the Future' where he meets his teen mother at High School (save my 'mother' is generally agreed to be no pussycat). Am I going to disappear into an embarrassing time-paradox? 'Please forgive my nervousness,' I stutter. 'Я большой поклонник - хотя я полагаю эти слова, вероятно, вселить ужас в сердца ....'

Без промаха бить приходит лаконичный ответ, в котором измерены, безошибочная голос: "Они явно вселить ужас в твой.

Позже, я передать ему еще одну линию, когда я Гуш, не совсем безосновательно: "Для кого-то, как я, вы почти казаться воплощением Двадцатый век!

"О артритом дней я знаю, что я двадцатого столетия".

Mr Vidal is speaking today from his American home of the last forty years in the Hollywood Hills. Vidal in the Hollywood Hills makes sense – it is an LA Eyrie; a place where his back is covered and from which he can spy people coming a long way off. Его крепость, как дома в Равелло, Италия, который он недавно продал, сидел на вершине скалистых утесов, достигнут лишь по крутой, головокружительный путь. But Vidal says he chose the Hills because they weren't vulgar. 'В отличие от других частей ЛА, как Беверли-Хиллз или Bel Air, когда я купил эту дому сорок лет назад, она не привлекала сверхбогатых, где они живут, они строят эти огромные дома. Вы не многие из тех, здесь, в горах. '

'Вы обследование Лос-Анджелесе из окна?

'Боже, нет! Там нет взгляда уродливым, чем Лос-Анджелес!

'But at night it can be very beautiful.'

'Well, almost anywhere can be beautiful at night.'

'True. Даже НПЗ города, как "Мидлсбро", который только бывает, чтобы быть по дороге от моего собственного несколько менее гламурных домой. Открытие воздушного выстрела из будущего, Infernal Лос-Анджелес в 'Blade Runner', якобы вдохновленный Мидлсбро "в ночное время - директор Ридли Скотт вырос круглый там.

'Yes, Ridley Scott used to hire my house. I think also during the making of that film. I used to hire it out a lot – mostly to Brits.'

"Ты очень наивно рассматривать на этих берегах. '

''s Взаимностью Это, говорит он, почти тепло. 'The books were read in the UK at the same time as they were in America. Although more easily for the English since, unlike the New York Times, the London Times was not dedicated to attacking me.'

The New York Times, taking ladylike fright at the matter-of-fact way Vidal's second novel 'The City and the Pillar' dealt with same-sex love in the US Army during the Second World War (Vidal enlisted at the age 17), had an attack of the vapours and banned Gore's next five novels. No minor snub this, since the NYT even more so then than today could make or break you as a writer.

Perhaps the NYT was so shocked because this distasteful dissident was a product of the very heart of the East Coast Elite. Кукушка пернатые гнездятся. Born in October 3, 1924 at the US Military Academy in Westpoint, his father an aeronautics pioneer and airline tycoon (founding what would become TWA and Eastern Airlines), his grandfather was Thomas P. Gore, the most powerful Senator of the age – and also blind – his mother was an actress and socialite (and a mean drunk). He was christened Eugene Luther Vidal Jr. by the headmaster of St. Albans preparatory school, a school for the DC elite which he was to attend. Позже он взял название "Гора" в честь своего деда (ведущий изоляционизма - чьи Outlook Видал осталась верна), с которыми он провел большую часть детства чтении, и перемешивание с наиболее влиятельными фигурами в самой могущественной страной в Мир - накануне он собирался стать миром.

I'd like to think that Vidal was almost a kind of internal émigré from the East Coast when he arrived in LA in the early 50s as a scriptwriter for MGM. 'Not really,' he demurs, 'I was back and forth between the East and West Coast. I was one of the founders of live drama on television. Должно быть, я сделал сто во время прослушивания '54 в '57. После Нью-Йорк таймс "запретили мне пришлось зарабатывать на жизнь, и вот он: я никогда не хотел быть драматургом, но я узнал, что я был один. Театр работа помогла мне продолжать дело для многих лет ".

A number of his plays were made into movies, including 'The Best Man' (1960), starring Henry Fonda as an idealistic Presidential Candidate faced with one who will do anything to win. It includes a prophetic speech: 'One day there will be a Jewish President and then a black President. И когда все меньшинства слышал от будем делать что-то для большинства забитого этой страны: дамы. ' I mention to Vidal it's being re-released on DVD.

'Oh, they never tell me,' he sighs, 'and I never receive any money from it – it just happens. I mean now I think the rights probably belong to a group of Martian businessmen.' (Possibly a bitter reference to another play of his, 'Visit to a Small Planet', made into a movie starring Jerry Lewis in 1960, in which a delinquent Martian visits Earth – the play's sharp satire of the Washington elite and 1950s American values disappeared in the film version.)

It's a busy Oscar Weekend in LA, but will Mr Vidal be attending any of the events? "Я была приглашена на Vanity Fair Oscar Party, но я не думаю, я пойду вперед. I haven't been to the Oscars for years. Я действительно не имеют большого интереса любой более ".

'Whatever happened', I ask, 'to the uplifting propaganda for the American Way of Life that Hollywood used to produce?

'Well, there are no longer studios to generate that kind of euphoria,' he replies glumly. 'Money is all powerful these days, and calls all the shots-in Hollywood and pretty much everything else in American life. We watched 'That Hamilton Woman' last night, as it was called in America, the 1941 Lord Nelson and Lady Hamilton biopic. Это действительно было впечатляющим кино, они, конечно, их не делают такой большой. It was the first time that Vivien Leigh and Olivier had appeared together, which caused enormous excitement. Лондон бомбили, и они делали это кино в Голливуде! With Alexander Korda directing and producing. Превосходный романтический фильм и больше действовать. God…!' Он Trails Off в неохраняемой задумчивость.

High Hollywood, the period that Vidal grew up with, visiting the movie theatre almost daily, almost religiously, is one of the few things that Vidal could be accused of being sentimental about. In 'Screening History' (1992) he wrote: 'It occurs to me that the only thing I ever really liked to do was go to the movies.' In 'Myra Breckinridge', the heroine declares: '…in the decade between 1935 and 1945, no irrelevant film was made in the United States. During those years, the entire range of human (which is to say, American) legend was put on film, and any profound study of those extraordinary works is bound to make crystal-clear the human condition.'

No one could accuse most Hollywood contemporary output of being amenable to 'profound study'. High Hollywood was about money too of course, but movies back then often seemed to be the most aesthetic medium imaginable: fashion, art, glamour. How was that?

'The early moguls liked art,' explains Vidal. 'Like Adolph Zuckor who founded Paramount. He cast Sarah Bernhardt, the famous French actress, in Queen Elizabeth, his first feature film. Zuckor aspired to the highest standards of theatre. Then of course Hollywood became very successful and money became all anyone was really interested in.'

'Remember, movies are movies. It's better to do them out here where there's plenty of light without going broke over the electricity. Mind you, the reason that Warner Brothers films were often the best movies made in the 1930s was because they looked so dark – the chiaroscuro quality of WB films was priceless. Bette Davies in The Letter was a great one- from the opening gloomy, brooding shot. How did Warner do it? Well it was because the Brothers Warner were very, very cheap! They'd go around from soundstage to soundstage turning the lights down, so halfway through the day every scene was in darkness!'

'It was said that a British actor, a little on the pompous side came over here for some loot. Addressing some of the old timer American actors he asked: “Isn't it difficult living in a society so unrooted and uprooted, without tradition of any kind?” One of them answered: “Why the Warner Brothers Christmas layoffs are one of our greatest traditions!”' Vidal laughs scornfully.

Vidal is himself a frequent visitor to the UK, 'When I was younger I always made a point to visit Saville Row Whenever in London – though the last time was 30 years ago.'

'How long does a Saville suit last?'

'Forever! I don't believe in fashion. I have no time for it. Versace once told me I looked a state and sent some of his staff to visit me in Ravello and make a suit. And very nice suits they were too. But it isn't something I take an interest in.'

Vidal may claim not to believe in fashion, but in 'Myra Breckinridge' he proved a profound observer of male fashion trends, predicting in effect the Twenty First Century: '…young men [today compensate by playing at being men, wearing cowboy clothes, boots, black leather, attempting through clothes (what an age for the fetishist!) to impersonate the kind of man our society claims to admire but swiftly puts down should he attempt to be anything more than an illusionist, playing a part.'

But when I suggest this to him, bringing up his most famous, most prophetic book, he just says quickly, 'I should read it again.' Making it quite clear that he doesn't wish to discuss it. Perhaps the eccentric 1970 film version starring Raquel Welch left a bad taste in his mouth – it certainly left a bad taste in the critics' mouths.

I ask him when he was last in the UK. 'Just the other week. I had the great joy of addressing the House of Commons in Westminster's Great Hall courtesy of Third World Solidarity to talk about the matter of Cuba and the United States. It was the venom of the Kennedy brothers who were out to destroy Castro because he didn't want to be killed by them. Or invaded. Or taken over. And his revolution erased. The vanity of that family!'

Vidal's vigorous attacks on liberal icons the Kennedys – whom he knew personally – for their warmongering are always value for money, exploding as they do the soft-focus mythology of Camelot. Vidal was one of the few people in American public life to dare to denounce the Cold War as an American invention to keep the politically and economically profitable US war machine turning over after the Second World War ceased trading. 'The thing about Jack was that he actually believed all that anti-communist propaganda – the previous Presidents didn't.' (To which could be added: George W. Bush had much in common with Kennedy's messianic zeal and frothy talk of 'freedom' – he just didn't have the good fortune to be assassinated in his first term.)

Vidal was vehemently attacked for his outspokenness about the Cold War and particularly for talking and writing about something that was as clear as day: the American Empire. '”How dare you!” people shouted,' recalls Vidal. '”We're not an Empire! We stand for freedom!”'

'Recently pretty much everyone has started talking about the “American Empire”,' I observe.

'Well, when we started down the Roman Imperial, dynastic way with the Bush family,' says Vidal wearily, 'it became quite clear it was all wrong whatever it was. Remember, we didn't break away from England, we broke away from the King. That's what the Declaration of Independence is all about. Thomas Jefferson's brilliant propaganda united the colonists against George III.'

'We're the original Evil Empire.'

'Well, you certainly were then.'

'Alas, our empire fell . . . '

'Well, you ran out of money.'

'Yes. As the US seems to be doing now. Are you surprised by the speeded-up schedule of Imperial implosion?'

'I was surprised by the speed at which we lost the Republic, and lost Magna Carta during the Bush Dictatorship.'

'But you see liberal icon Roosevelt as the first American Emperor – decreeing there should be no Empires, save his.'

'I'll tell you a story. Roosevelt was having lunch with Churchill. The Second World War was drawing to a close. They toasted the end of the war. Then Roosevelt gave Churchill a radiant smile, and said [here Vidal imitates Roosevelt's high Patrician voice: he is a great, savage mimic, 'You realize you're going to have to give up your precious India, don't you?' [imitating Churchill's jowly tones “Never!” And they had a quarrel over the lunch table. Many people who happened to be there spread it around. Roosevelt not only won the argument, it was force majeure. Roosevelt said, 'The days of Empire are over, and I trust you realize this.”'

'Churchill said: “What do you want me to do? Get on my hind legs like your little dog Fala, and beg?” Roosevelt said simply: “Yes.” Don't tempt an Emperor!'

'Most people in the UK seem not to have realised the real nature of the 'special relationship' we have had with the US since 1940.'

'Why should they? their lives go on anyway…'.

Vidal is a keen historian, but that most dangerous kind: an autodidact. 'I didn't go to Harvard,' he once boasted. 'I just sent my work there.' Unlike most historians, Vidal has actually had met most of the key players. Or perhaps the other way around – as he has put it himself elsewhere: 'People always say: “You got to meet everyone.” They always put that sentence the wrong way around. I mean, why not put it the right way, that these people got to meet me, and wanted to? Otherwise it sounds like I spent my life hustling around trying to meet people: “Oh, look, there's the governor.”' Wouldn't you want to meet Gore Vidal if you were Jack Kennedy or William Burroughs? Although he is an incorrigible name-dropper, it's probably because his world has been so filled with names that not to drop them would be the pretentious thing to do.

'I used to know Nancy Astor,' he says, launching into a five star anecdote sparked by our discussion of Britain's rather unlikely Imperial past. 'And I asked her about her famous trip to the Soviet with Bernard Shaw. “Well, I was just lookin' out that train window” – she had a Virginia accent – “I was watchin' the whole world go by. And it was pathetic – he kept readin' one of his own books!”

In Moscow Stalin was in charming mode, embracing them, one in each arm. He listened to Shaw go on for a while, then pointed to a map of the world on the wall of his Kremlin office and he asked, “How is it that this little island in the North Sea has ended up with all this??” And he pointed to all the pink on the map. '”Can you explain that to me Mr. Shaw?” Shaw declined to respond. And so he turned to Lady Astor. “Well, ahh think it is becaauuse it was we first who gave the world the King James Version of the Bible.” I asked her, “What did Stalin say to that?” “He didn't say anythin'.” On the way out, Lady Astor asked, “Mr Stalin, when you gonna stop killin' people?”

“Oh, Lady Astor,' replied Stalin, looking directly at her. “The undesirable classes do not kill themselves.”'

'Now,' says Vidal, 'that's a nice story where everybody's in character!'

My audience with the Twentieth Century is winding down. 'Do you think,' I ask, looking for silver linings and sunny endings, 'the latest Emperor, Barack Obama, can rescue the American Imperium?'

'The US is a very racist country,' responds Vidal sorrowfully. 'He will probably be assassinated. Then Martial Law will be declared. The contingency plans are already in place, I'm sure.' Like the Brother's Warner, he's switching off the lights.

'Do you think the American Dream can be revived?'

'No. There was never anything to it. It was always fraudulent.' Off goes another light.

'LA was once the city of the future – does it still have one?'

'No. It's run out of gas.' And another bulb dies. We're now in darkness. Bette Davis had more light in that opening shot in 'The Letter.'

'Do you think America can survive without the kind of brilliant dreams and illusions Hollywood used to manufacture – or without an Empire on which the sun never sets?'

'Of course we can,' he retorts. 'We'll just get on with our lives like everyone else.' And a little no-frills night-light comes on.

All things considered, it was probably for the best that I didn't mention the topless fan letter I'd sent all those years ago to Gore, glorious Grinch of the Hollywood Hills.

Special thanks to Steven Zeeland and DA Krolak

This month's Out features a column by yours truly explaining how my childhood love for early Jerry Lewis made me the man I am today — and why his anarchic comedy partnership with Dean Martin in the 'repressed' 1950s was a kind of queer punk rock before even rock and roll had been invented:

'Their heads were so close together in those tiny '50s cathode-ray tubes — gazing into each other's eyes, rubbing noses, occasionally stealing kisses or licking each other's neck to shrieks of scandalized pleasure from the audience. They were a prime-time study in same-sex love. And they were adored for it — literally chased down the street by crowds of screaming women and not a few men…'.      ( 'In Defense of Jerry Lewis' )

Though these clips below probably explain it all rather better.

They also show how compared to Martin and Lewis, today's much vaunted 'bromance' comedies are more akin to bromide . Lesbian bed death without the honeymoon. Instead of going out of their way to purge their stage romance of any hint of passion or anything physical in the way that annoyingly self-conscious, college-educated 21st Century buddy comedies do (the word 'bromance' itself suggests that any hint of erotics would be akin to incest), Martin and Lewis' blue-collar, mid-century love-affair constantly injects it. Flags it up. And slaps your face with it. Theirs is literally a much more ticklish affair. And a shitload funnier for it.

What's more, it looks very convincing.

(Oh, and yes, it may be that I still feel fond of Jerry Lewis because his telethons never made it to the UK….)

An exploision of D&J kisses in this cheeky and charming clip painstaking compiled by a YouTube fan.

'It's physical attraction.'

The noise made by the audience when Dean falls on top of Jerry in the bath wouldn't be heard again until Elvis shook his pelvis.

Jerry gets some big pricks in the Navy and then sprays everywhere.

Dean and Jerry join the Army as paratroopers. Watch Dean's eyes during the blanket scene.

'I was loinesome.'

Spot a (very tiny-looking) James Dean giving a boxer a rub-down while scoping the competition.

A slightly fictionlised account of how our boys met, complete with closet clinch climax.

Never been kissed… Yeah, right.

Special thanks to the Canadian playwright Elise Moore and Hannah for re-kindling my unhealthy Lewisian love-affair, offering insightful observation – and sending me some really great YouTube Martin & Lewis love.

By Mark Simpson ( Guardian CIF , 30 April 2009)

Who would have guessed the dainty opinions of a Miss America candidate would have been taken so seriously by gays and liberals?

Miss California, a practising Christian, was last week denounced by Miss America judge Perez Hilton on his blog as 'a dumb bitch' and unworthy of the Miss America crown because she gave the 'wrong' answer to his chippy question about gay marriage. Like most Americans – including the current Democratic President of the United States – she believes that marriage is 'between a man and a woman'. Boo! Hiss! Rip her to shreds!

It wasn't just the famously bitchy gay gossip-monger Hilton casting stones, however. For honestly and somewhat courageously answering his question Miss California was roundly condemned as a 'bigot' by hosts of gay and liberal bloggers, and was even denounced by the directors of the Miss California pageant who declared themselves 'saddened' by her views and that they had no place in the 'Miss California family', whatever that is. Most now agree with Hilton's gloating claim that her answer cost her the crown.

Candidate Obama expressed the exact same view during the Presidential Election: “I believe that marriage is the union between a man and a woman. Now, for me as a Christian, it's also a sacred union. You know, God's in the mix.” Instead of being scorned as a bigot and a dumb bitch, Obama was handed the Mr America crown by liberals and probably most gay voters. But I suppose that being President of the United States is a rather less important title than Miss America.

Branding Christians and traditionalists 'bigots' for being Christians and traditionalists and thus none too keen to fundamentally revise the definition of marriage is a highly unattractive exercise in liberal self-righteousness that makes Miss America look quite sophisticated. Not to mention sounding a lot like pots and kettles rattling. It's faintly absurd to have to even say this, but it isn't bigoted to believe that marriage is between a man and a woman. It's just being conventional. And after all, marriage itself is convention and tradition tied up in a big red bow and covered in confetti and sprinkled with Holy Water. Which is exactly why lesbians and gays should have nothing to do with it.

Today's out and proud same-sex relationships are very unconventional and a very new kind of phenomenon. And so are in fact many of today's cross-sex relationships in a brave new world of gender parity. Marriage on the other hand is an antiquated, failing institution based on inequality and traditional roles. Much like Miss America.

Marriage is, whether you like it or not, also based on religious sentiment: 'God's in the mix.' Especially in a very religious country like America. And I have a hunch, based on millennia of violent opposition to sex that doesn't produce more Christians, that God is not going to sanctify 'sodomy' any time soon.

New ways of living and loving require new institutions. Or in the words of the famously unmarried Galilee carpenter and fisher of men: put new wine into new wineskins. And keep the flippin' Pharisees out of it. Or else you'll end up with a tacky mess.

It needs to be said out loud that full civil unions with the same legal rights and privileges of marriage at both the State and Federal level, supported by President Obama and many Republicans and even some right-wing evangelicals – and the large majority of American voters – are not only much more politically achievable in the US than gay marriage, they are also a better fit for most same sex relationships. What's more they represent an entirely dignified way of side-stepping this endless, unsightly domestic between liberal and conservative, secular and religious, metropolitan and rural America.

But instead, gay marriage zealots, many of whom admit that they themselves don't wish to get married, insist on characterising civil unions as 'second class', 'social apartheid' or 'riding at the back of the bus'. I'd like to think it was merely a ploy to make fully-recognised civil unions more achievable, but many really seem to believe their own shrill propaganda. Worse, they've made even more of a fetish of the word 'marriage' than the religious right they rail against.

In the UK, where nationally recognised same-sex civil unions with the same legal status as marriage – called civil partnerships – were introduced in 2004 there is little or no appetite now for gay marriage. In my experience few lesbians or gays feel they are 'riding at the back of the bus'. Maybe because in many ways they're actually riding at the front. It's probably only a matter of time before gay civil partnerships in the UK are made available to all, as they are in France – where the vast majority of applications are now made by cross-sex couples disenchanted with traditional marriage.

What's more, fully-recognised, open-to-all civil unions are a fully-fledged secular institution that helps to shore up a fragile secular society. And make no mistake, it is secularism on which most of the – historically very, very recent – freedoms enjoyed by lesbians and gays are based, along with those of women.

But so far the gay marriage crusade in the US doesn't seem very interested in any of this or lessons it might learn from the experience of other countries. Instead it seems too busy proving itself holier-than-thou. And less sophisticated than Miss America contestants.